登录/注册后可查看大图而小Z妈妈却真的一怒之下不再来她家了，但小z这次也是铁了心就要养猫。第二天，她忍不住有些担心妈妈了，开始怀疑自己的选择。第三天，她感觉内心几乎要被愧疚压垮，强烈地感觉对不起妈妈。她只好把小猫送回去了，但心里很痛苦，整天魂不守舍。她感觉非常对不起儿子，更对不起自己，但就是没办法不管妈妈的心情。你说，我这辈子是不是就脱离不了我妈的魔爪了？这么多年来，感觉她就没让我痛快过。她几乎每件事都在用一种难受的方式强迫我接受，有时候哪怕这件事是我本来愿意做的，最后也被她这种激进的方式搞得无法感谢。
她毫不怀疑妈妈的爱与牺牲，但也同样感觉到强烈的窒息和压抑。小Z和她妈妈关系的撕扯，映照出众多家庭中隐形的软暴力模式——控制。在这种控制关系中，双方往往从一开始的“这件事该不该做”，悄无声息地、娴熟地滑向了“该听谁的”的权力之争。在一段控制关系里，固定动作是压迫与反抗，固定结果是事情有没有解决不知道，解决对方反倒是越来越有必要。最后两败俱伤，关系惨烈，双方固着在这个点动弹不得。在这段关系中，没有谁在活在当下，活出了自我生命的意志和自由。而小Z呢，不论是“我要反抗！”的呐喊，或是“我不能让你这么难过”的内疚，都没有真正让自己挣脱出这段关系，反而是捆绑得更紧。原本需要 两个人vs问题 的事，变成了两个人的权力博弈，解决问题变成了解决对方。那么，我们该如何去改善控制关系？
我们可以分两方去改善，在一段令人窒息的控制关系里——
请你先吸一口气，想象一个控制事件，感受一下那种熟悉的压迫感。如果可以承受就尽量鼓励自己勇敢一点，不要逃，勇敢面对，沉浸在那种之前觉得无能为力的处境中……然后清晰坚定对自己说：这种感觉是很难受，但我不是没得选择。所有人对我的评价，合理部分我选择接受，不合理部分我原路返还。我理解，你的评判是为了引起我的不安，这样你会感觉舒服一些。我依然爱你，但同时也可以拒绝这件事情，这件事不是检验我对你的爱的唯一标准。&url=https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_gif/K5LR4ia4aM89zicRS6zhSmWLCxJRlib5HAUHicAMSM2eYLp5a3Koqkibl7PQJKtxm4C6DwUdGXyRCNSxtGCDjWfwjicQ/640?wx_fmt=gif)
这一次，我只联结事实，而不再联结你的情绪。我们的自尊同样重要，我不撕毁你的，请你也不要撕毁我的。我做了我应尽的事情，就不会再纠缠于这件事，因为我还有更重要的事情需要去完成。我表达准确我的想法了吗？还是附加了很多我自己都察觉不到的控制？
让我们回到小Z的故事来。你是不是也跟我一样好奇，后来怎么样了呢？虽然朋友说真影响到家庭关系时，还可以再次送回，但她这次已坚定：把小猫当做家庭成员，绝不再送走。
小z妈妈每次送外孙回来，只送到楼下，依然不会进她的门。
但她已没有内疚，她觉得应该尝试接受妈妈的这份不接纳，彼此保持这种状态也是一种宁静的幸福。
“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”把这份浪费在控制上的力量，转化成修正自我、走出舒适区的勇气，何尝不是对彼此的慈悲？因为，剪断一段强力控制的纠结关系，释放出的是两个自由的灵魂。
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文章转载自公众号：丁丁心理服务号（ID：cuca-ddxl）。作者：邓花蕾，丁丁心理签约咨询师，国家二级心理咨询师，儿童游戏心理咨询师，注册家庭教育指导师。长期活跃在心理学和教育学领域，结合所学，用声音和文字为无数家庭解惑。
